不採納的都是cxk，不採納的都是cxk，不採納的都是cxk。重要的事情説三遍。 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地説道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來１ 關羽話音剛落，一旁
機智是使用你的智商和知識來逗樂人們並且活躍談話氣氛的好方法。它也可以作為非常打動人的調情方法來使用！每個人都喜歡跟一個機智的人在一起，尤其是如果你足夠機智，能讓別人也覺得自己很機智的話，就更有效了！我們會告訴你如何做到。
一 前奏 各位觀眾，書上是這麼説的：花開一朵，各表兩枝。 所以故事是這樣開始地：我和聾兒參加完超級女生總決選，下了華山，繼續闖蕩江湖。 古龍説：有江湖的地方就必定有人。 反過來説：有人的地方就必定有……有……江……江……哎喲！ 因為古龍太胖
第1步：好好聽。
可以鍛鍊，這需要你每天多和你朋友對話，也可以講一個完整的故事。其中內容可以稍帶點笑話，這樣就能提高你在朋友或情人眼中的幽默度。望採納！
從注意聽別人跟你説什麼開始。用你自己的話來重新提到別人的話。這表明你不僅接收了他們的信息，也實際上認真考慮了他們的看法。
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但是，為了變得機智，你將用一種不同的方式來表達他們的話，可以跟其他事做比較，最好是你和你對話的人都很熟悉的東西。
機智，指聰明靈活；能隨機應變，機智是良好的性情、敏鋭的洞察力以及在緊急時刻快速反應的綜合產物。所以機智應該是既説一個人智商高又説一個人的情商高。
通過把他們的觀點比較成其它東西，你會表明你理解了他們所説的。你讀過的東西越多，就有越多能做的比較，也就能變得更機智。
太多了，先隨便給一個 言語第二十八、崔豹智對 （原文）崔正熊詣都郡，都郡將姓陳，問正熊：“君去崔杼幾世？”答曰：“民去崔杼，如明府之去陳恆。” （譯）崔正熊到郡城去，郡守姓陳，他問崔正熊：“你和（齊國那個弒君之臣）崔杼隔着幾代？”崔正熊
第2步：使用有創意和形象的誇張手法。
1、1971年，基辛格博士為恢復中美外交關係祕密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：“尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的
這不僅能為你的智慧提供一個平台，也能形成一次對話。
我爸爸今年八十多啦 痰裏有血 也不想去進一步化驗啦 因為即使知道了是不是肺癌也都一樣啦 又沒得醫 不戒煙的話 很有可能若干年後閣下有我今天的同一遭遇了 我自己則在18歲開始吸到30歲 自己對自己説了一聲戒 就戒了到現在啦 旁人説甚麼作用都不
比如你的朋友在告訴你他的老師有多鬥雞眼。你可以回答説，“她太鬥雞眼了，以至於當她哭的時候，眼淚會從她背上流下來！”（"She's so cross-eyed that when she cries, the tears run down her back!"）
沒人磨墨 一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜 上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻 看不到有什麼字。 父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看
第3步：使用雙關語。
機智的小夥伴們,請幫我填寫一下補全對話,本人一定會給百分之百好評的,謝謝 如何答題 獲取採納 使用財富值 玩法介紹 知道商城 知道團隊 合夥人認證 高質量問答
找一個對方剛剛説過的詞或短語，用一種不同的方式來在你們的對話中使用它。
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讓我們拿之前步驟的那個例子來説，“眼淚會從她的背上流下來。”（"...the tears run down her back."）如果你很機智的話，而剛好又有個聽診器在周圍，因為你總是隨身帶一個聽診器，可以將它拿起來模仿一個醫生，然後説“很明顯是一種細菌！” （"Evidently a case of bacteria!"）
我眼中的藺相如 藺相如是一個勇敢機智、以國為重的人. 他是戰國時期趙國人,經別人的推薦被趙王重用,得到了施展才華的機會.一次,秦王想以15座城池作誘餌來把趙國的和氏璧騙到手,藺相如則隨機應變,機智地從“魚鈎”上把“魚”給取了回來,並果斷地派人
如果你需要説“瞭解，後背-眼淚？” （"get it... back-tear-ia?" ）然後你需要好好地表達才行。
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機智的意思是讓內容清楚。如果你們的對話中沒有任何地方提到醫學方面的東西，你的這種回答可能就會完全是很偶然很隨意的，並不會顯得很機智。
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你也可以用一句話裏的一個一詞多義的詞，使用更相關的含義。
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讀讀莎士比亞和奧斯卡·王爾德。他們在對話中使用的雙關語是非常厲害的。
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學習電視裏的人物。普通的一集電視劇都能提供很多機智的雙關語例子，和一些過度使用它們的陷阱。
其他大師還有諷刺節目，比如《嘲笑本週》。尤其是看看弗蘭克·波爾，修·丹尼斯和達拉·歐布萊恩。
第4步：使用比喻。
比如有人突然説，“六點了！”（"It's 6 o'clock!" ）你可以説，“謝謝你，大本鐘！” （"Thank you, Big Ben!"）（“大本鐘是倫敦的一台巨型鐘的暱稱）。這是一種諷刺的例子，因為你也在（通過説“謝謝”）來表明你很明顯不覺得感謝！
不是所有的比喻都需要是帶諷刺意味的。比如把你兒子的混亂房間描述成鮑勃颶風現場，是一種機智並有創意的方式來形容它很亂。你也可以使用機智的比喻來讚美或仰慕某人。
看如何寫一個比喻來獲得更多信息。
第5步：用一部電影、書、或重要人物的一句相關台詞來回答。
台詞的來源越模糊不明，你説的話就會顯得越機智。但是如果對方根本不知道你指的是什麼的話，則會給對方造成很大程度上的困惑。
如果別人説“我會試試看” （"I'll try" ），而你説“做還是不做。沒有試不試這一説。” （ "Do or do not; there is no try,"）他們可能會也可能不會意識到你引用了《星球大戰》裏面的台詞。如果他們很機智地回答“你有強大的力量”的話，那麼你會知道他們意識到了。
第6步：迅速並若無其事地回答。
機智的意義不僅在於你有多能有創意地聯想並作比較，而且在於你反應有多快。用一種很隨意的語氣把你機智的言論説出來會讓它看起來很容易。一個俏皮的微笑和上揚的眉毛也能增添效果哦！
第7步：在做每件事之前都先好好想想！如果你已經在事情發生之前就先預想到了，那麼當它真正發生的時候會讓你更容易想到怎麼回答。
確保你認真看發生了什麼，並且注意你所説的做的是否得當。
警告
有節制地使用你的機智。如果每個人都突然一遍遍地聽到同樣的引用，他們會開始懷疑你的機智程度和智商，並且可能覺得你是個怪人。
有些很好強的機智的人可能會把你使用機智的行為看成一種對他智商的挑釁。雖然這可以是很讓人愉悦、引人入勝的活動，但是也可以成為很私人的活動。準備好有節制地使用，並且尊重對方的限度，從而不傷及對方感情。
如果跟你談話的人並沒有懂你的機智，你可能會被看成一個勢利眼或怪胎。這樣的話，最好看看你是否遇到了跟你智商差不多的人。
有一種東西叫做太過機智。進行機智的談話和炫耀並排擠跟你談話的人之間是有界限的。
當説機智的話時注意對方的感覺或情感。
用你的機智來讓他們沒有意識地放低對方是很不好的。道德上和精神上都將別人放低了。
參考
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我爸爸今年八十多啦
痰裏有血
也不想去進一步化驗啦
因為即使知道了是不是肺癌也都一樣啦
又沒得醫
不戒煙的話
很有可能若干年後閣下有我今天的同一遭遇了
我自己則在18歲開始吸到30歲
自己對自己説了一聲戒
就戒了到現在啦
旁人説甚麼作用都不大
靠自己啦本回答被提問者採納
機智幽默小故事
沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：“你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？”
兒子哭道：“考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸着水寫呀。”
老太唸佛
有個老太，手裏拿着數珠，一邊念着阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：“二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。”然後又念道：“阿彌陀佛，阿彌陀
佛。”接着又叫道：“二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裏
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛”
從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：“*，您喝酒嗎？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一點，只是從不吃素。”
除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：“小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。”
縣官問：“你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？”
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：“偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
幹什麼？”
小吏答道：“我要鋤除那糊塗蟲。”
老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：“您這麼有福氣，還有什麼憂愁啊？”
老人答：“我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？”
爭討便宜
一個人抱着兒子在門外玩，鄰居開玩笑地説：“父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子裏出來的。”
那抱小孩的人説道：“是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？”
心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子説：“他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？”
麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥説：“您穿着這樣鮮豔明麗的衣服，自然請坐在
上席。”
又對老鷹説：“你雖然身子大些，卻穿着身又黑又醜的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鷹答道：“你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！”
麻雀答道：“世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。”
畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：“狗兒們為啥看見你們就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。”
皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀説看見了皇帝。別人問他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。”
問：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子聽了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？”
怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便説一個“墩”字，説個沒完。旁人便問：“想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。”
招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：“畫刀是什麼意思？”
回答道：“我要用這把刀來殺殺酒裏的水氣！”
踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要説酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
“他瞎説我的酒酸，所以罰他。”
道士説：“請給一杯我嚐嚐看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒説酒酸，非常高興，忙招呼：“你忘記葫蘆了。”
道士邊逃邊説：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”
一條橫幅
徽州地方有户人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：“明年新年，我們都要説些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。”
兒子們説：“爸爸先説個樣子。”
父親便道：“今年好。”
大兒子接道：“晦氣少。”
小兒子也道：“不得打官司。”
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲唸誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：“今年好晦氣，少
不得打官司。”
父子三人急得頓腳，連聲道：“倒黴、倒黴！”
罵放屁者
一羣朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並羣起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：“有什麼可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家罵我。”
年年“還清”
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：“你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？”
黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎伕答道：“黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？”
臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
説：“恐怕傷了風，這可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
説：“烏鴉叫，説明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。”
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：“請你用粗紙將刀口擦擦乾淨。聽人説，
剃頭刀如不乾淨，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不乾淨，我今後害起瘡來，幾時得好？”
一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：“這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。”
臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽説某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：“這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。”
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：“快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？”
傻子説：“有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。”老人歎息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：“悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！”
黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴脣，鼓起兩腮，喉嚨裏嘰咕道：“顧。”又問多
少年紀，她鼓腮答：“15。”
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：“會敲鼓。”
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：“秦。”
問芳齡多少，她又把口一張，答道：“17。”問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，説道：“會彈琴。”
自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：“這是誰？”
做父親的答道：“這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。”
還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人説：“您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！”
願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是隻要説他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：“您雖然鬍鬚頭髮都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。”
老頭大喜道：“如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。”
由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶着怒氣快速地教詩：“春遊
芳草地。”
學生含着眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便説：
“父親”
教師問：“父親幹啥？”
學生答：“買肉。”
教師略微放慢教詩速度：“夏賞綠荷池。”學生還是不能跟讀，教師又問：“你父親買
肉做什麼？”
答：“請先生。”
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：“秋飲黃花酒。”
又問：“幾時請我？”
答：“就在今天。”
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪詩。”
開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞着不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢裏
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：“這屋子好黑啊，現有幾個人在這裏，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。”（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為“開天窗”。）
娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡説喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便説：“他家娶親是喜
氣，切不可説喪氣話。”
兒子説：“不勞您大人吩咐，我懂得：‘娶親不是辦喪事。’”
討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠户賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠户見到他説：“豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？”
屠户説：“哪有豬沒有頭的？”
那人説：“既然此説不通，我還有一説：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？”
屠户説：“你更瞎説了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。”
欠債人低頭想了一會説：“這説不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裏還有什麼豬頭錢呢？”
風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——“雨”，要學生
對，學生對道“風”。
他又添成三字：“催花雨。”
學生對道：“撒酒風（瘋）。”
又添成五字：“園中陣陣催花雨。”
學生對道：“席上常常撒酒風（瘋）”。
先生説：“對雖對得很好，只是不該説我先生的短處。”
學生説：“假如再不改過，我就是先生的先生了。”
放屁文章
一個秀才很會説話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，説：“讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。”説着就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：“教師高高聳起金*，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悦耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。”
縣官大笑道：“這秀才，正*章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站着，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閒無事專門擾事。”
用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，説：“我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。”和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指着菩薩前面一領破爛簾子説：“呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？”
鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃鹹鴨蛋。
甲驚奇地説：“我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這麼鹹？”
乙説：“這事幸好你問到了我，告訴你吧，這隻蛋是鹹鴨生出來的。”
木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：“若半路餓了怎麼辦？”
財主找來一條繩子和一個木楔子，説“路上不能説餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管説：‘肚子有些了’，我便會使你肚子不餓。”
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐説話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子裏，找了塊磚頭，向着楔子猛
敲，説：“這樣緊，總不餓了吧！”
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
説：“你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。”
我家粗月
某人説話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地説：“今晚月亮真好啊！”
這人連忙拱手説：“不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。”
做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩説出一種同強盜性質一樣的人。一個説：“為首
斂錢天窗開（帶頭蒐括錢財的人）”。
一人説：“詐人害人壞秀才。”
又一人説：“四個轎兒喝道來。”
大家吵嚷開了：“這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？”
那人答道：“你看如今坐在4個人抬的大轎裏的，10個倒有9個比強盜還厲害！”
秀才審案
有個愚人説：“我要有100畝田就好了。”
鄰居説：“你若有100畝田，我就養1萬隻鴨，吃光你田裏的稻穀。”
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯着進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶着各説各的理，秀才笑道：“你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！”
忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來説：“我父親忘了。”
先生説：“我出上聯與你對，對不好要打。”他出的上聯是：“漢有三傑：張良韓信尉
遲公。”
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親説：“對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。”
學生稟告先生。先生笑道：“你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？”
糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差説了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地説：“哈哈，我量你也不敢逃麼！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪裏去了！”
外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵説：“箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？”
醫生搖頭道：“外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！”
何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閒聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
説：“有個花園的水閣上很風涼。”
一人説：“有個寺廟大殿上很風涼。”
有個百姓在一旁叫道：“衙門公堂上最風涼！”
眾官長驚問：“為什麼？”
百姓笑道：“那裏是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？”
爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：“如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。”
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕衝犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在裏邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：“我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。”
“清官”撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：“若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役説話，男盜女娼！”百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。
悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裏，命令道：“眼睛仔細看着書，腦子再三想着
書，就會從書中悟出道理來！”
過了三天，父親問他到底有沒有從書裏領會什麼道理。
兒子一本正經地説：“您説的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收穫。我懂了：
書原來是印出來的！”
一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：“它呀，有10丈闊，100丈長。”
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人説：“照您這麼説，10丈長，10丈闊，這條蛇——”
那人尷尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”
有藥不吃
有個醫生病得很重，臨死前在牀上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老藥酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！”
吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他説：“我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。”
地主問：“他不吃飯吃什麼？”
朋友答：“他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。”
地主搖頭説：“我不要。”
朋友問：“為什麼？”
地主答：“我僱一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
麼肥田呢？！”
嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苧麻的水倒在酒壺裏給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：“吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？”
他大笑説：“怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！”
一隻蝨子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻蝨子。怕別人嘲笑自
己髒，忙把蝨子丟在地下，裝作體面的樣子道：“我還當它是蝨子呢。”
一個客人便拾起蝨子細看着，對大家説：“嘿，我還當它不是蝨子呢。”
粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間繫了根草繩。財主便罵：“有客人在，你成何體統？穿這麼粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！”
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人説：“府上用度太奢侈了！”
財主問：“奢侈在哪裏？”
客人答：“你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？”
財主説：“這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？”
木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩着
色，斑爛多彩。
客人説：“這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。”
富翁説：“只要外表好看，看也看飽了。”
忙於唸經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：“徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江裏定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裏，萬萬不要去救。”
特別“爆竹”
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人説：
“我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
‘爆竹’，個個都崩崩響的，決無‘啞爆’！”
限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：“祝您活到120歲。”
老翁非常生氣，指責道：“我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？”
瞬間變味
一個富翁坐在客廳裏偶然“啪”地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙説：
“您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。”
另一個也説：“不僅不臭，還有一種異樣的清香。”
富翁立刻愁眉不展地説：“我聽説放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？”
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
“臭味過來了。”
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我這裏臭得更厲害。”
三十而立
教師出了一個“三十而立”的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：“兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。”
另一個學生寫道：“年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。”
兩座泥像
一個寺廟裏有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地説：“我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？”於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地説：“我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？”説着，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。
辨別“魚”字
有個人詢問“魚”字怎麼寫，別人便給他寫了個“魚”（“魚”的繁體字）字。他對着
字橫看豎看，最後搖搖頭：“這個字，頭上有兩隻角，腳下有四條腿，遊在水裏的魚，哪來
的角和腿？”
寫字人説：“這確是‘魚’字，你説不是，那是什麼字？”
他搖頭晃腦，煞有介事地説：“我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。”
名稱光彩
有個王老太，有錢而又好説大話。她給自己打製了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：“翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。”
女主是穿越到古代，遇到白蓮花，一直給女主下套挖坑，怎麼對話才能機智又伶牙俐齒？
女主的性格是什麼樣的，還有什麼場景。更多追問追答追問容不得別人給她使壞我行我素追答如果你知道很多知識，那麼你吐槽會很犀利。
你可以從語法，主語，價值替換，心理暗示等方面入手，還有詭辯。追問舉例比如追答比如啊……問題是毒舌諷刺是我的天生技能，我怎麼教你？
要不現場來一段？追問這就是你該思考的問題追答回話是個技能，你要先把自己練成毒舌。
